Ésta les pasa a todos

Supongo que la mayoría acá viajamos en colectivo. Si no todos los días, al menos de vez en cuando. Y si se han subido a un colectivo en los últimos 5 años van a saber de lo que hablo.

No los pone realmente de la nuca, subir al colectivo, y que haya algún pelotudo escuchando música a todo lo que da en el parlante saturadísimo de su celular??

Si fuese el chofer con una radiecito, volumen bajo, ahí adelante, vaya y pase. Pero no, es otro pelotudo igual que vos, que pagó lo mismo que vos, sentado (a diferencia de vos), con el celular en la mano, la mano la altura del hombro (para que nadie se pierda una sola nota), pasando música de mierda a todo lo que da!

Porque sí, es música de mierda. Si no es cuarteto es cumbia, y si no es cumbia, es porquería metalera. Sí, solitos de tirununiruntunirununirun tunirununirun tunirununirun y pelilargos encuerados gritando como nena también se hacen oír, y no me parecen menos molestos que el guiro (o como se le diga al rallador cumbiero ese) y "la sucia de tu hermanaaaaaaaaaa" o alguna otra frase característica, o que la Pepa Brizuela versionando a Ricky Martin.

Y de cualquier manera, no se trata de la música, si no de la actitud. Que me pusieran Arctic Monkeys también me molestaría! Porque por ahí yo estoy en un mood mucho más tranqui y vengo escuchando Fiona Apple o Norah Jones o qué se yo que otra mariconeada cn mis auriculares y no tengo ganas de hacer un super remix de Jazz e Indie Rock, ni mucho menos.

Yo cuando me subo al colectivo tengo ganas de escuchar mi música, con mis auriculares, en mi cabeza (en realidad tengo ganas de bajarme, viajar en colectivo apesta), y nada más. No me interesan tus gustos. No me importa si escuchás a George Gershwin. El problema, como dije, no es la música, si no la actitud!

A quién se le ocurre andar imponiendo sus gustos a todo volumen en un parlantito que está por reventar a 87 otras personas todas apretujadas en una lata de sardina? Ya suficientes olores y caras feas hay (sí, no me gusta la gente olorosa ni con cara de extra de una de Fellini, y qué?) como para añadir ese nivel de contaminación sonora.

Hay gente a la que no le gusta tu música, hay gente que quiere escuchar la propia, y hay gente que no quiere escuchar nada, e incluso dormir! Media pila!

Se llaman auriculares, tu celular trajo un par, y sirven para que yo no tenga que bancarme tu música de mierda durante todo el viaje, pelotudo.

Éste es un vivo bárbaro!

Una cosa que me pone bastante de la nuca, es que los tacheros se hagan los pelotudos y se queden con 10 centavos de tu vuelto.

Ojo, no me molestan los 10 centavos. 10 centavos hoy en día no compran nada. Son 20 centímetros en Taxi, medio chicle masticado, un pete de Wanda Nara. Es cambio inservible y Susana fue una adelantada de su época al preguntar "Vienen tan chiquitas??" (las monedas) cuando se enteró de la existencia de las de 5 y de 10.

No, no me molesta perder 10 centavos. No soy tan rata. No soy nada rata. De hecho me encanta gastar plata que ni tengo y rara vez llego a fin de mes (y no es que tenga muchos gastos).

La verdad es que los 10 centavos me chupan un huevo! El izquierdo!

Pero no, lo que me molesta es la actitud. La "avivada", o "confianza", o el ¿descuido?, que hace que éste tipo, después de cobrarme $19 pesos por un viaje que hace 3 años se hacía por 8, se haga el pelotudo y se quede con mis 10 centavos, sin siquiera preguntar.

Y ahí está el asunto. En que no pregunta. Ni siquiera avisa. Nada.

El taxímetro marca $6.37, vos le das $10 y calculás $3.60 de vuelto. El tipo no va a tener monedas de 1 centavo (¿te acordás de esas?), ni te interesan. Tampoco te interesan los 10, pero uno hace la cuenta porque es automático, y porque por ahí si no la hacés de vuelto te dan un botón y 4 alfileres de gancho y vos ni te das cuenta. Me ha pasado. (?

La cuestión es que el tipo agarra tus $10, saca uno de $2, saca su "coso de monedas", lleno hasta el tope, agarra una de $1 y una de $0.50, y te da $3.50 con la mejor sonrisa (o la mejor cara de orto, depende el tachero), sin acusar recibo de los 10 centavos que te está afanando.

Yo sé que estos tipos por ahí no tienen la mejor de las educaciones, pero no es una cuenta difícil y viven calculando vueltos!

Tampoco digo que lo hagan como un curro, porque si tienen en un día, qué se yo, 50 viajes, con suerte le podrán sacar 10 centavos a 15 o 20 pasajeros, y $2 más al día no les van a comprar un LCD de 42''.

La verdad es que no sé porqué lo hacen, pero rara vez te preguntan "te puedo deber 10 centavos?" (que dicho sea de paso es una pregunta pelotudísima, porque nunca me los vas a devolver), o te avisan "te debo 10" (afirmación tan pelotuda como la pregunta anterior), y eso es lo jodido.

No les digo nada, porque creo que no vale la pena la confrontación (acusame de maricón o civilizado), porque tienen cara de haber clavado más de un puntazo, o porque me muero de ganas de bajarme de ese taxi de mierda y poder dejar de escuchar sus historias enfermizas y comentarios pelotudos sobre cómo los peteó una "chetita" borracha que no tenía para el viaje (su concepto de "chetita" no es el mismo que el nuestro, eh? Las "nuestras" también son peteras, sí, pero petean a gente con otro "caché"), o cómo una noche se le rompió el auto en medio de Villa La Cajeta Irritada y lo quisieron afanar (estas historias dan para otro post). Pero más que por las razones anteriores, no les digo nada porque son 10 centavos. Y me chupan un huevo. El izquierdo.

Si me preguntasen, les diría: "pero sí, hermano, no te hagás drama!", con la mejor de las ondas. Ya lo dije antes, 10 centavos me chupan el huevo izquierdo! Pero les encanta hacerse los pelotudos, y eso me pone bastante nervioso.

No sé a quién carajo se le ocurre

Ésto realmente me inquieta, me impacienta, me pone bastante nervioso.

Se trata de la tecla "Power" del teclado.

Sí, la tecla "Power".

Si hay una idea pelotudísima (que no esté en la televisión argentina) es la de tener en el teclado una tecla (valga la redundancia y sí, no es un botón, sino una tecla, cuadradita, con letritas chiquitas, igual que todas las otras teclas), cuya función sea la de apagar la computadora sin preguntar.

No te voy a decir que es peligroso como mono con navaja, pero si estás laburando y te olvidás de guardar algún documento, es jodido. Y si no estás laburando, o sos de los que se acuerdan de guardar, también. Porque en este mundo en que no tenés tiempo de oler un pedo, mucho menos tiempo tenés de ponerte a abrir todos los programas de nuevo y perder entre 3 y 5 preciados minutos antes de poder seguir aburriéndote en Facebook.

Lo mínimo que podría esperarse de semejante teclita, es que te saltase un cartelito preguntando si querés apagar, reiniciar o suspender (que andá a saber para qué es y quién lo usa)... Pero no, nada! Ni siquiera un "¿estás seguro?". No. Ni eso.

Le tirás el dedazo a "Impr Pant / Pet Sis" ("Imprimir Pantalla / ¿Petisa Sísmica?"), y de pronto las ventanas se empiezan a cerrar a lo loco, y ves el trabajo de una vida, o al menos el de unos 5 minutos de tipeo (que son más de lo que parecen), siendo lentamente tirado a la basura.

Con suerte -mucha-, algún bloc de notas con pavadas (o cosas importantísimas), tira un tímido "El texto en el archivo Lo que me gusta de Mirtha Legrand ha cambiado.¿Desea guardar los cambios?" y si sos lo suficientemente rápido, le das "Cancelar" y zafás. Pero ésto es sólo después de aprender a los golpes que si le das a "Sí" o a "No", tu computadora se apaga igual!

Presionaste "Power". Tu computadora se apagó antes de que pudieras reaccionar, o se te cerraron 7 programas antes de que saltara el cartelito del bloc de notas (que siempre está entre los últimos). Al mirar abajo, culpando a tus monstruosas manos dedos de chorizo, te das cuenta que no presionaste "Impr Pant/Pet Sis" (¿quizás "Petera Sistemática"?), si no "Power".

Y "Power" te mira, haciéndose la inocente, echándote toda la culpa a vos. Ella estaba ahí, sí, pero siempre lo estuvo (el lugar indicado en el momento indicado... "Power" es un 9 de área), y no es su culpa que vos seas descoordinado como un ornitorrinco y no puedas atinar a la tecla de abajo. No es su culpa que tipees "eM gusat nlO sbeTales" en vez de "Me gustan los Beatles", no es su culpa que no te puedas cortar las uñas de la mano derecha, y no es su culpa que tu mamá tenga que abotonarte las camisas a los 35 años. El bruto sos vos.

Pero vos se lo atribuís a ella, obviamente, y al pelotudo al que se le ocurrió poner esa tecla ahí sólo para cagarte la vida. Y lo mismo hago yo. Me cago y me re cago en el pelotudo que puso una tecla de "Power" en el teclado, y me re cago en la madre y la hermana del que no puso un cartelito de confirmación en Windows.